Why not?

A nagy keringő

Utolsó éves voltam az iskolánkban,amikor a farsangi bálon,amire egyébként egy keringővel is készültünk, a tanárnőnk kitalálta, hogy én és a táncpartnerem -aki amúgy az egyik leghelyesebb fiú az osztályban-köszöntsük az elsősöket.
Fekete push-up melltartót vettem fel aznap,ami a táncruha alatt nem látszott át, a fehér ünneplő blúzon viszont átütött volna,ezért gyorsan felszaladtam a termünkbe,hogy levegyem.Mivel csak lányok voltak a teremben ,ezért gondolkodás nélkül lekaptam magamról a felsőmet-amikor berontott az a bizonyos srác.Persze mindent látott....Az elsősök avatását gond nélkül végigcsináltuk,aztán jött a keringő.Ment minden szépen,amikor a párom rám nézett és azt kérdezte, mit csináltam magammal hogy ekkora letta mellem ,hiszen az előbb még kisebb volt. Annyira letaglózott amit mondott hogy elvétettem a ritmust, és elvágódtam-ráadásul olyan szerencsétlenül, hogy magammal rántottam a páromat is. Mindenki rajtunk röhögött. A kínos incidens után 1 héttel kiderült, hogy tetszem a fiúnak , de nem mer velem találkozni.Amikor megkérdeztem a haverját hogy miért,csak annyit mondott: Fél hogy kitöri a nyakát

Hintázás a székkel

Egy diákönkormányzati ülésen az egyik tanár éppen az igazgatónő beszédét olvasta fel.
Dögunalmas volt, úgyhogy hintázni kezdtem a székkel.Bár a barátnőm szólt ,hogy haggyam abba, nem lesz ennek jó vége, én tovább billegtem .Egyszer aztán a székem a kelleténél jobban megbillent. Megfogtam a padot,de az csak jött utánam.Erre elengedtem , és pont az igazgatóhelyettes fiának lába közé vágódtam!Midnenkiből kitört a röhögés,én meg csak feküdtem a srác lábai között és mozdulni se tudtam:próbáltam úgy tenni mintha mi sem történt volna, aztán észrevettem a tanáromat,aki próbálta elfojtani a nevetését-kevés sikerrrel...Életem legidiótább helyzete volt. Azóta sem hintázok

Esküvőn

A testvérem esküvőjén én voltam a koszorúslány.A nővéremnek gyönyörű , uszályos fehér ruhája volt,amit méregdrágán bérelt.Nekem csak annyi volt a dolgom , hogy szépen kövessem őt és ha kell , igazítsam meg a szoknyáját,hogy szépen álljon.Megszólalt az orgona, a tesóm mint egy királynő vonult előre,a násznép elégedetten sóhajtott fel,hogy milyen szépek vagyunk,amikor egy rokon kibillent a kamerájával és meglökött engem.Én meg hogy ne essen rám hatalmasat léptem előre,egyenesen a nővérem finom selyemuszályára.Ő semmit sem vett észre és ment tovább. A szoknyája egy hatalmas reccsenéssel szakadt el és ugyan nem vált le teljesen,mint a filmekben ,de oltári nagy rés tátongott deréktájban,úgy hogy még a bugyija is látszott. A ceremónia alatt végig fogtam a testvérem szoknyáját,a vendégsereg szörnyülködött ,én meg mint minden bajok forrása égtem.Bár a lagzi szuper jól sikerült,és utólag már mindenki csak nevetett a szitun,a ruhát ami rémesen drága volt,ki kellett fizetnünk, és az is tuti hogy soha senki nem kér már meg hogy legyek a koszorúslánya:D

Véletlen sztriptíz

A barátnőm össze akart hozni az egyik osztálytársával.Lázasan készülődtünk a nagy találkozásra, és hogy tényleg a legjobb formámat hozhassam, a barátnőm kölcsönadott egy pánt nélküli felsőt. A póló egy kicsit nagy volt rám, de mivel szexi volt és tetszett a színe, úgy döntöttem, hogy felveszem.Amikor viszont meg akartam mutatni magam benne a srácnak, bekövetkezett a katasztrófa: ahogy levettem a pulcsimat, a póló lecsúszott, és kivillant az egyik cicim. Borzasztó ciki volt!Szerencsére ez a kis malőr nem ijesztette el a fiút, de ezt a furcsa randit azóta is emlegeti.

Őrült piknik

Az egyik hétvégén nagyon szép idő volt, és a barátommal piknikezni mentünk a Margitszigetre. Minden nagyon jó volt:feküdtünk a földön, néztük a gyönyörű kék eget és beszélgettünk.Egyszer csak hirtelen egy hatalmas dongó repült az arcomra. Annyira megijedtem, hogy felpattantam, és elkezdtem körbe-körbe rohangálni.Úgy éreztem , hogy a dongó beleragadt a hajamba.Elkezdtem rázni a fejemet, mint egy őrült - vagy mint aki éppen egy vad rockkoncerten tombol.Közben sikítoztam, így tutira mindenki minket nézett. Kb. 15 percbe telt, mire a párom le tudott csitítani. Szegény, szerintem ott jött rá, hogy egy igazi hisztérika vagyok.

A titokszoba

Tavaly nyári táborban voltam a barátnőimmel.Faházban laktunk, amiben több kétágyas szoba volt.Első este nagyon jól éreztük magunkat négyesben:egész este beszélgettünk, rengeteget röhögtünk, kibeszéltük a fiúkat, no meg persze a tanárokat. Lefekvés után is folytattuk: átkiabáltunk egymásnak mindenfélét, többek között mindenki elmesélte élete legnagyobb pasis beégését. Mindez hajnalig tartott..Másnap reggelinél odajött hozzánka kedvenc: tanárunk, és azt monta , hogy ezt nem gondolta volna rólunk...Későb kiderült, hogy a mellettünk levő szoba a tanároké volt... Majdnem elsüllyedtünk szégyenünkben.

Flip-flop

Nyáron általában bicajjal járok mindenhová.Így történt ez azon az ominózus napon is.Nagyon meleg vlt, nekem pedign nem volt kedvem cipőt húzni, ezért papucsban indultam el otthonról.Ez elég nagy hiba volt, ugyanis az egyik forgalmas kereszteződésben éppen akkor esett le a lábamról a flip-flop, amikor el kellett volna indulnom, mert zöldre váltott a lámpa.Feltartottam a sort, mert három méterrel hátrébb hagytam a papucsot, és vissza kellett mennem érte.

Félpucér pasik mindenhol 

Kata és nővére strandolni mentek.Kata először volt ott.Katának kikellet mennie WC-re.Nem találta a WC-t.Hoszas keresés után megtalálta a lány öltözöt lázán s nyúgodtan be nyitot amit látot az kőve dermesztete!Csupa csupasz fiú!!!!!!És ott volt meztelenül aza jó képü szomszéd srác!Tom.Mikor Tom meglátta Katát elmagyarázta neki hogy ez egy másik ajtó.Kata kifútot az öltözöböl és bele futot a vizbe lebukott és már csak ritkán jött fel akkor is csak levegőért!

Orrvérzés

Kényelmesen ültem a TV előtt, és néztem a kedvenc sorozatomat, amikor hirtelen elkezdett vérezni az orrom.Ilyettemben felugrottam, és kirohantam a fürdőszobába, hogy elállítsam a vérzést.De se vécépapírt se zsebkendőt nem találtam.Jellemző!Izgatottan kerestem valamit, ami belelillik az oromba - s ekkor megláttam a nővérem tamponos dobozát.A semminél ez is jobb lesz, gondoltam, és kettőt bedugtam az orromba.Már épp vissza akartam menni a nappaliba, amikor kinyílt a fürdőszoba ajtaja, és belépett a nővérem jóképű pasija.Vigyorogva nézett rám:" Hát tudtommal azokat máshová kell tenni..."- "Hah mindha nem tudnám."- kiáltottam vissza, és gyorsan eltűntem a szobámban.

Az oszi is beszállt a játékba 

Osztálykiránduláson voltunk.Nagyon unatkoztunk a barátnőimmel, ezért elhatároztuk, hogy "Mondd vagy mutasd"-ot játszunk.Mikor sorra kerültem, "mutasd"-ot választottam.Erotikus sztriptízt kellett lejtenem a szobában.Elkezdtem mozogni az izgató zenére, és közben szép lassan eldobáltam magamról a ruháimat az emeletes ágy lábát használtam rúd ként, a többiek tapsal bíztattak. Ám a táncnak hirtelen vége szakadt: egyszer csak kivágódott az ajtó, belépett a döbbent osztályfőnökünk, és megkérdezte, mit művelünk itt.Vörös fejjel kirohantam a lány vécébe.

Nem is a pasim!

A barátomra, Sebire vártam, moziba készültünk.Mikor csengett a kaputelefon, beleszóltam, hogy "Szia, édes, mindjárt ott vagyok!Imádlak!"Felkaptam a táskámat, és lerohantam a lépcsőn, De a kapunál nem ő várt rám, hanem a postás.Vigyorogva kérdezte, kaphat-e üdvözlő csókot - mire szó nélkül kirántottam a kezéből a leveleket, és bevégtam az ajtót.Soha többet nem csinálok ilyet!Grrrrrr!!!

Füröcskézés

Végre eljött a táborozás ideje!Első este a barátnőimmel átmentünk a fiúk szobájába.Jókat dumáltunk, röhögtünk, állati jól éreztük magunakt.Másnap reggel azonban kijózanító dolog történt.Noha igencsak keveset aludtunk, mi keltünk fel elsőként.Elhatároztuk, hogy gyorsan lezuhanyzunk, míg a többiek alszanak.Így is tettünk;dudorászva engedtük magunkra a forró vizet.Annyira elmerültünk a mosakodásban, hogy nem hallotuk a fiúk motoszkálását, és sutyorgását.Csak akkor vettük észre őke...t, amikor már ott álltak előtünk, és alig tudták visszatartani a nevetést.Hopp, ekkor bevillant a valóság: a fiúk zuhanyzójában voltunk!Ezek szerint mégsem ébredtünk fel eléggé...Megpróbáltuk eltakarni magunkat, ahol csak tudtuk, de hiába.El is ment a kedvünk attól, hogy még egy ilyen bulit tartsunk a táborban.

Szerelmi bánat (a történet valós)

1992 karácsonyán történt, hogy első szerelmi bánatomból keletkezett sebeimet nyalogatva, csendben kuporogtam a szobámban és a "Nagy Ő"-Zoli- egyik levelén könnyeztem egy gyertya felett. Anyámék átmentek családot látogatni, egyedül maradtam a lakásban és rettenetesen ki voltam borulva. Szóval, ültem, sírtam és olvasgattam, mikor is lángra kapott a levél a gyertya felett. Tökre bemajréztam és bátran, okosan, ledobtam az égő papírdarabot a földre, minek következményeképp kigyulladt a szőnyeg is. Én meg csak álltam a majré közepén, teljesen lefagyott a szoftver, aztán eszembe jutott, hogy jééé, el kéne oltani a tüzet! de mivel kell eloltani? Hát, poroltó nincs itthon, külünben sem tudnám használni, na, leszaladok a fürdőszobába, hátha van ott valami izgi. Jééé, hajlakk, na az pont jó lesz. Fel is vittem a szobámba, addigra már egész csinos lyukat égetett a tűz a parkettáig, megfogtam a flakont és egyenesen a lángcsóvákra irányítottam. Na apukám, most véged van-gondoltam-és kajak elkezdtem fújni a tüzet. Hát egy olyan 150 centis lángcsóva azonnal fel is kapott a szemöldökömig, én meg ugyanazzal a lendülettel be is brunyáltam. Pánikba estem ezerrel és lerohantam a lépcsőmön, de elcsúsztam mert pisás volt a zoknim és lefejeltem a komódot, ami baromira fájt és elkezdett vérezni a homlokom. Kirohantam a konyhába és felvittem a szobámba 1 pohár(!) vizet, mert az biztos eloltja a tüzet. Nem sikerült. Aztán letéptem magamról a pólómat és elkezdtem csapkodni a lángokat, utána leszedtem az ágyamról a takarót és azzal is elkezdtem püfölni.A végén elaludt a tűz és csak a füst maradt utána. Közben betoppantak anyámék, érezték, hogy valami nem stimmel-biztos a szagokból-és felrohantak a szobámba. a következő látvány fogadta őket: ott állt a szoba közepén, a lyukas szőnyeg és parketta mellett a lányuk, pisás gatyában, vérző fejjel, kisírt szemekkel félmeztelenül, kezében egy kissé véres és a tűztől kissé lukyas pólóval. Olyan döbbenten néztek rám, hogy szinte látni lehetett a baszott nagy kérdőjeleket az arcuk előtt. Anyám végre megszólalt:

-Mi a franc történt itt???

és mivel engem sohasem hagy el a humorom, a következőt válaszoltam:

-Itt volt a Jézuska, de az a lúzer elejtette a csillagszórót, amitől kilyukadt a szőnyeg. Én meg mondtam neki, hogy csináljon valamit, mert beárulom nektek, hogy ő volt. Erre lefejelt és azt mondta, hogy pisiljem le a tüzet, különben hagymát hámoz a szemeim alá, amit meg is tett és ettől elkezdtem sírni, aztán megpróbáltam lepisilni a tüzet de nem tudtam rendesen fölé hajolni és a gatyámba ment az egész. Erre beizgult és letépte a pólómat, hogy ő most megerőszaklol engem. És hála Istennek pont ekkor jöttetek, berezelt és elrohant...

Csóri szüleim még vagy 15 percig csak álltak és merdten bambultak rám, és szerintem akkor kezdett lassan, nagyon lassan körvonalazódni bennük a gondolat, hogy ebből a gyerekből normális ember más sohasem lesz.

Tesi órán

Tesióránk volt, és futotunk. Rajtam egy melegítőnadrád volt. A mögöttem levő lány elesett, és esés közben a nadrágomba kapaszkodott, és így lehúzta rólam. Ez még hagyján, de még a bugyimat is lehúzta vele :/ Mindenki látta a dolgot, még a másik osztály is, és én meg gyorsan felhúztam a nadrágom, de még így is rajtam röhögtek egész nap. (Sőt, még a tanár is!)

Futás a dombról

Várpalotán voltunk. Jöttünk lefelé onnan a Vártól, és én elkezdetem futni, mert mindenki futott. Aztán menetközben felbuktam, és pont egy nagyon helyes srác, akibe bele vagyok zúgva, a hátam mögött volt, és látta, hogy eltanyáztam. Mindenki nevetett, és az a helyes srác odajött hozzám, és megkérdezte hogy jól vagyok? Én meg a szégyentől megszólalni sem tudtam.

Az após

Egyszer elfelejtettem betétet vinni a suliba, persze pont akkor volt... Mentem a folyósón, és megláttam az egyik tanárnőmet. Megszólítottam, kérni akartam egy betétet, de mikor mgfordult, láttam, hogy a pasim apja volt, csak kicsit hosszab volt a haja mint gondoltam.

A tanárnéni villant eggyet

Matek órán a tanárnő kiosztotta a nagydolgozatot. A barátnőm épp óra előtt csinálta meg a hajam 2 copfba. A tanárnő írta be a jegyeket, le-lehajolt a padokhoz. Ránéztem arra a fiúra aki nagyon tetszik, és nevetett. Kérdeztem tőle, hogy min nevet - ugyanis azt gondoltam, hogy a hajamon -, erre megrázta a fejét. A nevetéstől nem is tudta elmondani. Ekkor a mellettünk lévő padnál volt atanárnő, a padtársnőm nevetett és mutogatott. Az volt a helyzet, hogy a tanárnőnek a nadrágja a seggénél telibe ki volt lyukadva. Az egész osztály nevetett. Én is majd megfulladtam a nevetéstől, piros voltam. Végül nagyon megsajnáltam szegényt, hogy mindenki rajta nevet.

A hajlékony vonalzó

Töri óra volt a következő. Az egyik hülye osztálytársam szivatott, én meg fejbe akartam vágni egy vonalzóval. Tudjátok ez a fa 30 centis, amivel jól lehet verekedni. Megkérdezem: - Kinek van egy hosszú vonalzója? - Erre megszólal az egyik srác: - Nekem - És tudjátok, vannak ezek a műanyag hajlékony vonalzók, mostanában mindenkinek olyanja van, ezért mondtam: - De nem olyan hajlékony kell - ... A gáz csak az volt, hogy a vonalzót ő egyik testrészére értette.

Kicsit beégett a srác

Vártam a barátnőmet, hozzám jött randira, meg egyébre. Megcsináltam a kaját, rendbe raktam a disznóólat. Még volt idő háromig, tehát vettem egy fürdőt. Éppen törölköztem, amikor csengettek. Nocsak, mondom, siet a csaj? Még van negyed óra. De aranyos! Szerzek neki meglepetést. Meztelenül feltéptem az ajtót, ... bambán bámultam, majd megkértem a postást, hogy várjon, míg felkapok valamit.

A műtét következménye

Szembe kellett néznem azzal, hogy jóindulatú prosztatanagyobbodásom van. Az orvosom is vakarta a fejét, és műtétet javasolt. Belementem. A sok nyolcvan éves között felüdülés lehettem a számára - elég fiatalka volt -, a műtét másnapján bejelölt az iwiw-en... Ezt nem tudtam hova tenni.

Apja fia

A villamoson, a nagy tömegben egy apuka utazott a kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
   - Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
   Mire a kisfiú:
   - Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekel hirtelen leszállt a következő megállónál.

A barátnőm 

 A nagy szivatás

Úgy volt, hogy kettőkor elindulok hazafelé, de mivel meghallottam a srácot - aki nagyoon tetszik - arról beszélni, hogy marad tanszobán, áttelefonáltam anyunak, hogy később megyek haza.
   Beléptem a terembe - a srác már bent volt és röhögcsélt négy másik hapival -, észrevettem, hogy az a kis ribanc az évfolyamomból milyen furcsán törli a táblát: riszálta a seggét, kilógott a nyelve, satöbbi.
   Gondoltam, megszívatom. Előkaptam egy krétát, és mindenféle kriksz-krakszokat kezdtem el rajzolgatni a már letörölt részekre, hogy nehezebben haladjon.
   - Hagyj már békén! - morogta idegesen, miközben toppantott a bal lábával - a jobb kezében lévő vizes-krétás szivacsot pedig egyenesen a képembe törölte.
   Annyira meglepett a dolog, hogy bemutattam egy hátraseggest, amin aztán egész idő alatt röhögött a banda, az élen a fiúkkal.

A telefonálás 

Én úgy jártam, hogy a barátnőmet akartam felhívni, de olyan sokszor hívtam a férjemet, hogy automatikusan az ő számát ütöttem be. Felveszi. Nekem meg fel sem tűnt, hogy ő az, csak mondom:
   - XY vagyok, Líviát keresem.
   Röhög. ... Nekem még mindig nem esett le. Bambán elmondom megint a szöveget, mire ő:
   - Nyuszikám, jól vagy?

Szunyókálás

Esztergomban voltunk osztálykiránduláson. Egy fogadóban voltunk megszállva, és én nagyon korán, hatkor felébredtem. Mindenki egy szobában volt, s mivel a többiek még mélyen szunyáltak, gondoltam átöltözöm. Éppen levettem a bugyim, mikor hallottam az egyik fiú mocorgását. Gyorsan behuzódtam a paplan alá és visszaaludtam. Arra ébredtem, hogy a többiek körbeülik az asztalt, és vidáman dumálnak. Viki észrevette, hogy ébren vagyok, és vidáman koszöntött. Én kiugrottam a paplan alól, hogy csatlakozzam a többiekhez... Mindenki eltátotta a szaját a szőros pinám láttán.
   Kifutottam a folyosóra így csórén, ott meg a pasim és a haverjai kajáltak. Béla azonnal szakított velem, azt mondta nagyot csalódott... Egész nap bőgtem.
   Ez már egy éve történt, azóta más a sulim. Ha valaki meghallja és rákérdez, annak szemrebbenés nélkül mondom, hogy ez csak pletyka.

A diszkós csaj megmondja a tutit

Múltkor bementem a diszkóba. A bárpultnál észrevettem egy igen dögös bombázót, aki épp engem nézett. Épp el kellett mennem brunyálni, de később ismét öszetalálkoztunk. Mélyen a szemembe nézett és félrehívott. Nem is reméltem...
   - Jössz nekem egy itallal - mondta csábító hangon.
   - Csak nem?! - örültem.
   - De. Annyira ronda vagy, hogy amikor az előbb megláttalak, kiborítottam a piámat.

Még a falnak is füle van

Spanyolországba mentünk nyaralni a családdal és egy barátnőmmel. Anyáék elmentek az egyik helyi nevezetességhez, mi addig a barátnőmmel lementünk a strandra. Útközben beszélgettünk és egyre intimebb témákhoz értünk.Amikor már azt tárgyaltuk, hogy kinek mekkora az osztályból a "banánja", akkor az egyik osztálytársunk odajön:
   - Sziasztok lányok! Tévedésben vagytok az enyém már nőtt pár centit azóta...
   Tök gáz volt.
   Utólag kiderült, hogy a fiú szülei és a mi szüleink összebeszéltek, egy nyaralóba kerültünk, és minden nap égtünk egy sort a barátnőmmel, amikor megláttuk őt alsógatyában...

A forró csoki 

Van egy srác a suliban, aki marhára tetszik. Na, ez a srác ott ült egyedül az egyik asztalnál, amikor két barátnőmmel beültünk a kedvenc kávézónkba beszélgetni egyet. Természetesen onnantól kezdve, hogy észrevettem, megpróbáltam odafigyelni magamra, igyekeztem sokkal lazábbnak tűnni, mint rendesen. Többször meg is kérdezték a barinőim, hogy mi bajom.
   Amikor leültünk, észrevettem, hogy a srác odament a pulthoz és leült az egyik bárszékre. Természetesen azonnal elvállaltam a feladatot, hogy majd én kimegyek kérni három kávét, pedig nem én szoktam.
   Nagy lazán levágtam magam egy székre a srácé mellett - már ekkor elég furcsán nézett rám -, és vidáman kikértem a három kávét.
   - Egy perc türelmet! - mondta a felszolgáló csaj, majd jegyzetfüzettel és tollal a kezében átnyargalt a sráchoz, aki két(!) forró csokit kért.
   Tetszem neki, gondoltam. Nekem is rendelt, hogy kimutassa az érzelmeit.
   Majd kiugrottam a bőrömből örömömben. Még akkor sem távozott belőlem az érzés, amikor az esküdt ellenségem - egy idióta csajszi a suliból -, minden pillantást magára vonva belépdelt az üvegajtón.
   A pincérnő lerakta a sráchoz a tálcát, rajta a két forró csokival - én pedig nagy örömmel felkaptam az egyiket és belekortyoltam.
   A srác úgy nézett rám, mint egy őrültre. Addigra a mélyen utált csajszi odaért a pulthoz és értetlen pofával megkérdezte a sráctól:
   - Ez a kis ribanc meg mit iszogatja a forró csokimat???

Riadó a vécén

Annak ellenére, hogy a múlt vasárnapot átalhattam volna, korán, már 7-kor felébredtem, mert vécére kellett mennem. Nálunk ebben az időben még mindenki ágyban van, nem zártam magamra az ajtót. Amit viszont nem tudtam: a bátyám haverja nálunk aludt. Épp, amikor a vécépapírért nyúltam volna, kinyílt az ajtó - és ott állt előttem a bátyám leghelyesebb barátja. A nagy ijedtségtől nem tudtam megszólalni, de mást sem csinálni. Ami viszont még cikisebbé tette az egészet, hogy később, reggeli közben bénán vigyorgott rám. Legszívesebben elsüllyedtem volna szégyenemben. Miért pont ez a srác látott meg, hogy intézem a dolgomat??? Olyan ciki!

Troll mikrofon 

Az iskolai színjátszó csoportunkkal éppen egy darabot próbáltunk az iskolai ünnepélyre. A szünetben a legjobb barátnőmmel bohóckodni kezdtünk a mikrofonnal. Belerikácsoltunk, és különböző hangokat adtunk ki. Amikor hirtelen belépett a terembe a tesitanár, aki amúgy nagyon tetszik nekem, azonnal abbahagytuk a viháncolást. " Hát nem szexis?", áradoztam. De válasz helyett csak vigyorgott rám a barátnőm. Amikor ránéztem a tanárra, máris tudtam, miért: a mikrofon bekapcsolva maradt, és ő mindent hallott! Legszívesebben ott estem volna össze holtan!

Csak lezavartunk egy gyors menetet

Megint elaludtam. Amilyen gyorsan csak tudtam, felhúztam az új farmeremet - nagyon trendi, a hátulján van a cipzárja. Annak ellenére, hogy anyu kocsival vitt suliba, nem értem be pontosan. Laci, az osztály leghülyébb pasija is késésben volt. Amikor együtt beléptünk a terembe, a tanár természetesen magyarázatot várt a késésre. Izgatottan dadogtam: "Egyszerűen nem tudtunk gyorsabban beérni. Dugó volt..." Először nagy csend lett, aztán az egész osztály hangos nevetésben tört ki. Ebben a pillanatban vettem észre, hogy milyen kétértelmű is a magyarázatom, ráadásul a farmerem cipzárja hátul teljesen le volt csúszva, így látni lehetett a bugyimat. Logikus, hogy mindenki arra gondolt, suli előtt lezavartunk egy gyors menetet Lacival.

Popsipacsi

A bátyámmal folyton egymás fenekére csapunk - de csak poénból. Amikor a múltkor megláttam a suliban, odasettenkedtem mögé, és adtam neki egy seggrepacsit. Gyorsan el akartam tűnni, nehogy vissza tudja adni, de már meg is fordult. Akkor ért a meglepetés: nem a bátyám volt az, akit letámadtam, hanem az a helyes srác a párhuzamos osztályból. Azóta már nem csak a bátyám kezére kell odafigyelnem!

Az önbarnító csodái

Egy fárasztó nap után nem sajnáltam magamtól egy zuhanyt. Utána kerestem egy krémet, de találtam egy üvegnyi önbarnítót. Mivel túlságosan sápadtnak találtam magam, tetőtől talpig alaposan bekentem magam a cuccal. Totál kimerülve a napi fáradalmaktól, elmentem aludni. Persze másnap reggel elaludtam. Szélsebesen felhúztam egy pólót és egy szuper rövid szoknyát, és rohantam a suliba, melynek bejáratánál már várt rám a barátom. Mikor rámosolyogtam, ő elkezdett hangosan nevetni, és csak ennyit kérdezett: "Rosszul sültél le, mi?" Szörnyülködve fedeztem fel, hogy mindenhol hatalmas sötét foltok vannak a bőrömön. Nyilvánvalóan nem jól kentem magamra az önbarnítót. Uáááá! Az volt életem legcikisebb napja a suliban!

Meztelen tények

Egy forró nyári napon meglátogattam az unokatesómat. Karolina azt javasolta, menjünk el a közeli folyóhoz. Mivel nem volt nálam fürdőruha, az egyik bikinijét vettem fel. Amikor már jól összefröcsköltük egymást vízzel, az unokatesóm azt mondta, radírozzuk le egymást folyami iszappal. "Miért is ne?", gondoltam magamban. Hiszen rajtunk kívül nem volt ott senki. Mivel Kari bikinije eléggé ki volt nyúlva, mindenhol belefolyt az iszap. Gyorsan kiugrottam a bugyiból, hogy lemossam magamról a barna sarat. Hirtelen egy hang szólalt meg a hátam mögül: "Te mindig ilyen szabad gondolkodású vagy?" A francba, elfelejtettem, hogy Kari haverjai is le fognak jönni! Legszívesebben a vízbe fojtottam volna magam - és azokat a lökött srácokat is!

Rajongói SMS

A bátyám kézilabdázik, és nyáron játszott egy strandkézilabda-csapatban. A csapattársa nagyon régóta tetszett nekem, már csak azért is szívesen jártam ki a meccseikre. Az egyik alkalommal a lelátón ültem, és vártam a meccs kezdetét, ilettve azt, hogy megérkezzen a barátnőm. Unalmamban elkezdtem SMS-t írni neki. Nem vettem észre, hogy a hátam mögött áll az imádottam anyukája, akivel egyébként jóban voltam. Elolvasta az SMS-t, ami így szólt: "Még csak most melegítenek, és Dani már megint állati jól néz ki!" Az anyuka a hátam mögött felnevetett, és barátságosan megveregette a vállamat, majd így szólt: "Örülök hogy ilyen aranyos szurkolói vannak a fiaimnak!" Nagyon ciki volt.

Csodás nevetés

A suliban magyarórán egy verset elemeztünk. Egy fiú elég érdekesen elmondta a véleményét róla. Persze mindenki elkezdett röhögni,köztük én is. De van egy hülye szokásom,ha nagyon megnevettetnek,olyan szinten elkezdek röhögni... És azt hittem,h senki nemfogja meghallani.. A végén már mindenki engem nézett... nagyon égtem utána,még most is ha visszagondolok rá:S

Ovis baleset

Még 3.-os voltam,mikor lemntünk az udvarra a csúzdánál játszani.A szerelmem is ott volt,amikor a "cápa" megfogott és őt kellett kergetnem.Fölbuktam valmiben és rábuktam a fiúra ,de úgy hogy pont a kukijába markoltam......
Iszonyúan ciki volt,és úgy nevetett,hogy az már fáj.
Azután egy évig a közelébe se mentem.......

Soha többé teletalpú

Egyik nap a suli után,átjött nállunk a legjobb barátnőm beszélgettünk a fiúkról és felhozódtak a rucik cipők stb. hogy milyeneket szeretnénk én már nagyon régóta vágytam egy teletalpú szandára.Erre a barátnőm rávágta hogy nyílt egy új bolt nem messze innen ahol eszméletlen jó cuccok vannak és hogy mennyük el és vegyünk egyet.Én belegyeztem és megvettük álmaim szandályát gyönyörű volt és nagyon tetszett a szanda alja olyan volt mintha fa lett volna az egész de mégsem az volt, valami más és a szanda többi része hófehér.Nagy büszkén mentünk benne hazafele elkezdtem bohóckodni a barátnőm természetesen majd meg szakadt amikor hajam az arcomban volt így nem láttam semmit de a barátnőm próbált figyelmesztetni hogy vigyázzak de akkor éreztem hogy esek beleakartam kapni valamibe de ez a valmi pont az egyik fiú nadrágja volt (aki amúgy az én sulimba jár és nagyon tetszik) lehúztam szegényről a nadrágot és kilátszott az egész bokszere nagyon szekszi volt de a szégyentől alig bírtam felálni és tiszta piros lettem ahogy feláltam láttam hogy a fiú se néz ki külömbül teljesen leblokkolt.Én gyorsan lehúztam a szandám és elszaladtunk a barátnőmmel aki ahelyett hogy segített volna alig bírt szaladni a röhögéstől.Futás közbe hátra néztem és láttam hogy a pasi még mindig le van fagyva,pár másodperc után felhúzta a nadrágját és nevetve továbbment.Akkor megfogadtam hogy SOHA TÖBBÉ NEM VESZEK FEL se teletalpút sem magassarkút.

Egy kis hócsata

Van egy fiú a suliban aki tetszik nekem.Tél volt, és a fiúk (egy évvel idősebbek mint mi) meg mi a lányok kimentünk hógolyózni.Az új csizmám volt rajtam, ami kicsit csúszott, mert tök sima volt a talpa. Épp az a fiú volt hozzám közel aki nekem tetszik, meg akartam dobni, de lépés közben megcsúsztam, és elég érdekes pontjára estem rá :$ Elég gáz volt, de majd megszakadtunk a bnőimmel a röhögéstő.

A barbibaba

Velem az történt hogy a 3 éves hugomra egyedül vigyáztam,le fektettem aludni mert naon fáradt volt.Én nagyon untam magam ezért elkeztem a hugom barbibabájával kielégítemi magam.Közbe bejött a hugom,és megkérdezi hogy mit csinálok,én mondom neki ez egy játék,ha oda teszed a babát a nunidhoz életre kel.(elég hülye ötlet volt ezt mondani egy 3 évesnek)Hát másnap mikor hazajöttem a suliból anyám azzal fogadott hogy a hugi feldugta magának a babájat,és anyának el is mondta hogy tőllem látta....Durva volt.

Az a fránya tüske

Koleszos vagyok a középiskolában,és 1szobában 3-an vagyunk..én és barátnőim,Anett és Réka
a szomszéd szobában fiúk "laktak" ők is 3-an..mivel Anett járt az eggyikkel,így akivel járt pasi..titokban átjött a mi szobánkba,és megbeszélték a dolgokat Anettel hogy kiszöknek az udvarra cigizni..Anett csupasz lábbal..így bele is lépett a tüskébe..jó vissza jöttek..és pont jött a tanár Anett gyors bement a pasijával a fűrdőszobába..(de mi fedeztük őket) és még a tanár a létszámot ellenőrízte Anett felkiállt a fürdőben..: Ne ilyen durváán..,vedd már kííí,vedd kíí..mert fááj..XD a tanár meg benyit oszt hoppá ott volt Anett pasija aki pont a tüskét akarta volna kiszedni..XD

Ketchup 

Egyiknap egy fiúval randiztam aki először a mekibe hívott meg!Amikor leültünk úgy éreztem nagyon kavarog a gyomrom és pukiznom kellett nagyon! Aztán már csak azt vettem észre hogy beszartam! Elkezdtem egy zsepivel kikapargálni a szart.De a fiú azt mondta jósolni akar a kezemből és tocsógott a kezem a kukoricás szartól(tegnap kukit ettem)aztán elkezdtem lenyalni azt mondtam csak a ketchupot nyalom le! és azt mondta megakar csókolni...és megcsókolt aztán gyorsan ellökött magától és a kukoricákat rám köpködte és elszaladt és a nagy izgalomtól megint befostam...és az egész meki engem nézett...tök cikis volt..hazafele csak fostam végig!

Megfordulok és ott a meglepi 

Velem olyan történt, hogy rajz órán épp befejeztem a rajzom, de amikor 
feláltam, hogy odaviszem, mindenki odacsődült. Na mindegy- gondoltam magamban. Én voltam az első, megmutattam a rajzom, és hát.. a tanári asztal és az 1.pad között nincs sok hely, ami volt azt is elállták az oszt.
társaim. Ja igen, és van egy k*rvahejes fiú az osztályban. Na és amikor megfordultam, ő állt mögöttem, de én pont úgy fordultam, hogy a keze a seggemet taperolta XDD..... fúúú nagyon gáz volt. És ha ez nem elég.. másnap szintén ezt játszottam el, csak matek volt, és egy másik fiú majdnem lesmároltam. XD 
Az bolond barátnőim pedig csak röhögtek, hogy : "- Ejnye, két fiú, 2nap alatt? 

A patikus

Gimis vagyok,és van egy nagyon dögös barátnőm.Egyszer eldöntötte,hogy történjen meg,legyen meg az első alkalom,amikor lefekszik velem.Minden tökéletes volt,a család nem volt otthol,szabad volt a lakás.Mondtam is Julinak,hogy aggodalomra nincs ok,mert nem lesz ott senki.Megnyugodott.Nekem kellett ovszert venni.Tudtam,hogy egy öreg néni dolgozik a patikában.Bemegyek a patikába.Simléderes sapka volt rajtam.Nem láttam a patikus arcát.Elmondtam neki hogy mit akarok venni,meg hogy milyen márkát.Nem szólt egy szót se.Leveszem a sapkám.Ránézek a patikusra.Megláttam hogy a legjobb barátom anyja volt:szia csabi,ma van az első napom ezen a munkahelyen.Eddig nem rossz...

Matekórán

Elég uncsi ez az óra és ráadásul nagyon kellet pisilnem.Kikéreszkedtem és a tanárom nagy nehezen kiengedett.Én örömömben felpattantam és lóbálva a sebkendőmet kiszaladtam de belebotlottam az eggyik padba.Szépen elterültem a tanári asztalnál alig bírtam felálni mert nagyon megütöttem a lábam és fájt.Mindenki még a tanár is majd megszakadt a röhögéstól.Írtó ciki volt :$

Vizicsúszda

A családommal nyaraltunk Zalaegerszegen és még aznap elmentünk az Aquaparkba. Rögtön a nagy csúszdákhoz vezetett az utunk a bátyámmal. Föl is mentünk a lépcsőkön és mind a ketten másik csúszdához mentünk. Úgy 11 éves lehettem és asszem az egyik kaland csúszdán csúsztam. Na szóval előttem egy nálam pár évvel fiatalabb kisfiú csúszott, és már egy jó ideje bent volt és a lámpa még mindig nem volt zöld. A mögöttem lévő fiúk mondták, hogy biztos elromlott a lámpa, és hogy csússzak le. Hallgattam rájuk ezért le is mentem. Az volt probléma, hogy a kisfiú még bent volt, és lökte magát, mert a csúszda nagyon lassú volt, nekem meg be volt tűrve a bikini alsóm, és kurva gyorsan mentem, és nekiütköztem szegény kisfiúnak:((( Gondoltam magamban, hogy úr isten! Nem is tudom hogy mentem el mellette, mert erőből nekiütköztem. Miután leértem, gyorsan elhúztam a csíkot:SS

Igyunk egy kis teát

Alkalmasságira mentem azorvoshoz, vizeletminta kellett,ezért adtak egy poharat, kiküldtek a WC-be, hogy töltsemmeg.Volt nálamtea,beleöntöttem,visszasétáltam. A doktornő megszólt érte, hogy túl sok lett,elég lett volna félig is, erre én lekortyoltam a felét...
A rendelőben hárman voltak. Az asszisztens belehányt a mosdókagylóba, a védőnő kiszaladt, az orvosnak kiugrott a
szeme, mint egy csigáé.

Köntös baki 

Nemrég történt velem. A nővéremnek sok barátja van, és szereti őket áthvni. Ezen a napon csak 5 órám volt, amihez tartozott egy durva tesi is, ezért amikor hazamentem, megfürödtem, aztán a köntösömben maradtam – ami egyébként elég nagy, és könnyen szétjön –, csak egy bugyit vettem fel. A nappaliban neteztem, és éppen az egyik ciki számomat üvöltöttem, énekeltem is hozzá, amikor hallottam, hogy a nővérem megjött. Gondoltam, köszönök neki, kimentem az előszobába, hát nem ott áll az egyik fiú barátja?! És hát a köntösöm meg... A szemét nővérem még röhögni is elkezdett, nekem meg égett a fejem, mint állat, és gyorsan felmentem, és kb. fél órán keresztül ültem a szobámban vörös fejjel. Mikor hallottam, hogy elmennek a nappaliból, akkor gyorsan lerohantam a gépemért és vissza. Nagyon kínos volt.

A weblap a HuPont.hu weblapszerkesztő használatával született. Tessék, itt egy weblapszerkesztő.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat